生活幽默解玄机-我们最早上料.

127期:上初中那会,有劳动课,学校也有自己种菜的土地,星期六老师布置作业:每人砍围篱笆的树刺三十斤,星期一上午一定要完成。星期一下午学校的刺篱笆全部搞定,星期二上午篱笆外站了好几个老农,说哪个小土崽子把老子的围菜地的刺篱笆全部搞走了!

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

126期:小时候家里房子小又穷,我爸为了省电都是让我在客厅写作业,而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完,我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要,千万不能因为打麻将影响孩子啊!我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业,写不完不准回家。

解: 本文中指出,小时候家里房子小又穷,我爸为了省电都是让我在客厅写作业,而他每天晚上都会打麻将,家里指家禽,每天指天肖,特开猪13。

125期:老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,以后就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了黑猫从电视机上跳下,叹了口气钻出门外。往家门口的社区诊所走去,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?

解: 文中指出,幽幽地看着养了10多年的黑猫,以后就没人喂你,往家门口的社区诊所走去,幽幽地指地肖,以后指后肖,家门口指家禽,综合得出狗肖,特开狗14文中指出,幽幽地看着养了10多年的黑猫,以后就没人喂你,往家门口的社区诊所走去,幽幽地指地肖,以后指后肖,家门口指家禽,综合得出狗肖,特开狗14

124期:我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

解: 文中指出,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了,前指前肖,天指天肖,特开龙44。

123期:从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’`路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

解: 文中指出,从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿,前指前肖,特开虎46。

122期:今天早上一只漂亮很美的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?

解: 文中指出,今天早上一只漂亮很美的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了,开出明肖狗,家指家禽,特开狗26。

121期:老奶奶打车,去南边的菜市场买菜,到达目的地后计价器显示25元,下车时老奶奶只给10元。司机说老人家还差15元呢?老奶奶你不也座车了,一人一半嘛!

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

120期:老奶奶打车,去南边的菜市场买菜,到达目的地后计价器显示25元,下车时老奶奶只给10元。司机说老人家还差15元呢?老奶奶你不也座车了,一人一半嘛!

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

119期:丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。晚上回家后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道:“打到什么东西没有?”丈夫垂头丧气说:“运气不太好,啥也没打到。”妻子又问:“那两条狗呢?”丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。

解: 文中指出,他带着两条狗去打猎了。晚上回家后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的,晚上指晚肖特开鼠24。

118期:那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算美,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:“我让你看的是鞋子!

解: 文中指出,那天上网准备买双鞋子,这个女人五官长得还算美,那天指天肖,还算美指吉美肖,特开龙32。

117期:一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱,然后经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:“那今天上午应聘为什么不要我?”

解: 文中指出,一家五星级酒店猛吃一顿,然后经理叫来保安,那今天上午,一家指家禽,然后指后肖,今天指天肖综合的出猪,特开猪25。

116期:今天一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说对方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!

解: 文中指出,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后,家里指家禽,之后指后肖,特开猪49。

115期:今天一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说对方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!

解: 文中指出,今天一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,今天指天肖,大早指大数,特开龙44。

114期:今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她:你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇:妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了!

解: 文中指出,今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,今天指天肖,特开猴16。

113期:春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:儿子,什么时候回家啊,冬天冷多穿点衣服,等我回到家后没几天,妈妈就开始骂了,晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起看见你就烦,敢紧开学滚学校去!

解: 春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:儿子,什么时候回家啊,冬天冷多穿点衣服,春节指春肖,冬天指天肖,特开龙44。

112期:昨晚加班,今天清晨才回家。海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。

解: 文中指出,今天清晨才回家。海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着,今天指天肖,特开兔33。

111期:朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。

解: 文中指出,今天儿子同学来家里玩,作为一个开明的家长跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜,今天指天肖,买菜指吃菜生肖,特开猴04。

110期:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。

解: 文中指出,停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,大家指家禽,女同事指女肖,特开羊41。

109期:在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。

解: 文中指出,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,画指画肖,家指家禽,特开猪37。

108期:朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。

解: 文中指出,她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么,美女指女肖特开蛇07。

107期:上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏,让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。

解: 文中指出,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,回家指家禽,特开狗02。

106期:工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!

解: 文中指出,工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,工地指地肖,夏天指夏肖,特开蛇43。

105期:秋天早上我把院子里唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣”。

解: 早上指朝肖:龙蛇兔马鸡猪,特开蛇07。

104期:一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。

解: 文中指出,一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,一天指天肖,家里指家禽,特开牛47。

103期:昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕后我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了!

解: 文中指出,这大冬天还都露着美腿,看见这一幕后,冬天指冬肖,天肖,幕后指后肖,综合得出猪,特开猪13。

102期:今天女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问小龙虾呢?她说:按错开关烫熟了!

解: 文中指出,今天女同事在路边捡到一只小龙虾,然后她到饮水机那里装水,女同事指女肖,然后指后肖,特开鸡39。

101期:男友天天玩游戏,打起游戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏”男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了!

解: 文中指出,男友天天玩游戏,打起游戏啥都忘,男友指男肖,特开虎10。

100期:今天表姐给邮来五斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家后媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!

解: 文中指出,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家后媳妇把我一顿训,回家指家禽,特开羊05。

099期:下班回家,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的!

解: 文中指出,下班回家,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,回家指家禽,半天指天肖,特开马18。

098期:那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:“我让你看的是鞋子!

解: 文中指出,那天上网准备买双鞋子,征求他的意见。几分钟后,那天指天肖,几分钟后,指后肖,特开猴16。

097期:一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱,然后经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:“那今天上午应聘为什么不要我?”

解: 文中指出,一家五星级酒,然后经理叫来保安,那今天上午应聘为什么不要我,一家指家禽,然后指后肖,今天指天肖,综合得出猪,特开猪13。

096期:大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。丈夫摇摇头说:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。

解: 文中指出,大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶,雨天指,水行,天肖,特开龙08。

095期:今天一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说对方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!

解: 文中指出,媒人对她说对方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,家挺指家禽,后来指后肖,特开狗02。

094期:今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她:你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇:妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了!

解: 文中指出,今天送女儿上学,他生气了不准我回家吃饭了,今天指天肖,回家指家禽,特开牛11。

093期:春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:儿子,什么时候回家啊,冬天冷多穿点衣服,等我回到家后没几天,妈妈就开始骂了,晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起看见你就烦,敢紧开学滚学校去!

解: 文中指出,等我回到家后没几天,妈妈就开始骂了,回家后指家禽,后肖,妈妈指女肖,综合得出羊肖,特开羊17。

092期:昨晚加班,今天清晨才回家。海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。

解: 昨晚加班,今天清晨才回家,今天指天肖,回家指家禽,特开牛11。

091期:今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜,在门前听到有人说:你爸真不简单,终于肯走了。

解: 文中指出,今天儿子同学来家里玩,今天指天肖,家里指家禽,特开马06。

090期:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。

解: 文中指出停水几天,大家做什么都只能用桶装水,只是你脸大,停水指水肖,大家指家禽,你脸大指大数,综合得出猪特开猪37。

089期:在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。

解: 文中指出,在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,一位男士,一位指排位一的鼠,男士指男肖,特开鼠36。

088期:朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。

解: 文中指出,去家里聊天,我开车直接把你扔后备箱里,聊天指天肖,后备箱指后肖,特开猴16。

087期:上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。

解: 文中指出,昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,昨天指天肖,回家指家禽,特开马30。

086期:工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!

解: 文中指出,工地食堂伙食差,夏天晚上下班,工地指地肖,夏天指夏季生肖,特开羊29。

085期:爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说:“我要三分之一。” 儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

084期:五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”  百元钞想了一下说:  “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

解: 五元钱被犯罪团伙绑架了指四头,喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他指生肖蛇,综合开生肖蛇43

083期:pol.ice 看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站妆,结果几个小伙反而跑的更快了,pol.ice一边报告,一边骑车拦截。不一会儿,一群pol.ice把他们围住了,大声斥问:“这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?”一小伙子气喘嘘嘘的道:“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。

解: 警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了指生肖虎,站妆,结果几个小伙反而跑的更快了,pol.ice一边报告指四 头,综合开生肖虎46

082期:一只北极熊孤单地呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔得一根不剩,他突然大叫:“好冷啊!!”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩,他对着北极熊说:“果然很冷!!

解: 一根……两根……三根……最后拔得一根不剩指三头,然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩指生肖一,综合开生肖猪37

081期:领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道! 司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗? 夫人说不在! 司机:那好!边说边解裤带 。 夫人:你别乱来! 司机:我给你钱 。 夫人:给钱也不行 。 司机:领导叫我来的 。 夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排别人干 ……

解: 司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗? 夫人说不在! 司机:那好!边说边解裤带指一头,夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排别人干 指九尾,综合开生肖蛇19

080期:今天哥用微信给我发了500块钱的红包,我开心极了。 我说:“哥,谢谢!” 哥回我:“要谢就谢你嫂子吧。” 哇,可把我激动坏了。 马上回他:“哥,你找女朋友了?这是她给我的见面礼?嗯,这嫂子真大方,我喜欢。把她微信给我,我好好谢谢她。” 我哥回:“你是应该好好谢谢她到现在都没出现,不然我哪有钱给你。” 我去,哥,你倒是快到找啊,不然我什么时候才能把男朋友带回家啊!

解: 今天哥用微信给我发了500块钱的红包指红波,我去,哥,你倒是快到找啊,不然我什么时候才能把男朋友带回家啊指生肖猪13

079期:“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

解: 六名士兵走了出来指尾数六,很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去生肖猴,综合开生肖猴16

078期:吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地…. 我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来! 我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我! 时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了! 看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸, 于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?” …. “顺丰快递”

解: 我就知道我其实是隐形富二代指二头,看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸指生肖羊,综合开生肖羊29

077期:从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。 第二天,兔子精尽兔亡了。

解: 从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜指二头,把你的邮箱给我。 第二天,兔子精尽兔亡了指五尾,综合开生肖猪25

076期:做梦都想坐飞机,今年暑假终于有机会了。 一上飞机我就激动得不得了,哇,果然飞机和火车不一样,好高大上。 椅子坐着好舒服。咦,空姐好漂亮,还老是盯着我看,我的盛世美颜到哪儿都是焦点,搞得我都不好意思了。 过来了,过来了。哇,这么漂亮,还这么主动,有点措手不及怎么办。不行,我是男人,要站主动权。 我对着空姐说:“嗨,小姐姐你好啊!” 空姐礼貌的对我说到:“不好意思,先生,经济舱在后面。” 嗯嗯嗯嗯~好尴尬啊,真想找个地缝转进去。Oh, my god,这个时候连地都没有!

解: 过来了,过来了。哇,这么漂亮,还这么主动,有点措手不及怎么办指生肖羊,不行,我是男人,要站主动权。 我对着空姐说:“嗨,小姐姐你好啊!” 空姐礼貌的对我说到:“不好意思,先生,经济舱在后面。”指大数,综合开生肖羊29

075期:有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭,他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说:“实在不能忍,你去把他举报了!” 两天后小弟回来。 强哥问:“举报了吗?” “嗯!” “怎么说?” “有点紧!”

解: 有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭指生肖狗,两天后小弟回来。 强哥问:“举报了吗?” “嗯!” “怎么说?” “有点紧!”指小数,综合开生肖狗14

074期:昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?” 我说:“有的。” 考官又问:“她是你的初恋吗?” 我很理直气壮地说:“是的。” 然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

解: 昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?” 我说:“有的。” 考官又问:“她是你的初恋吗?” 我很理直气壮地说:“是的。”指生肖狗,对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心指二尾,综合开生肖狗02

073期:从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

解: 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒指生肖兔,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点指四头,综合开生肖兔45

072期:女:跟你结婚,你有房吗? 男:我就纳闷,结个婚为什么一定得有房? 女:结婚要洞房吧? 男:这个到是算个理,那又怎么? 女:对啊,我提供洞,你得提供房啊。 男:我竟然无言以对了……

解: 女:跟你结婚,你有房吗? 男:我就纳闷,结个婚为什么一定得有房指生肖鸡,对啊,我提供洞,你得提供房啊。 男:我竟然无言以对了指二头,综合开生肖鸡27

071期:两个老人去养老院。。。 70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

解: 对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子指一头,90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”指生肖猪,综合开生肖猪13

070期:“为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?” “因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”

解: 为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了指生肖猴,因为她父母可能会给我一百万指一头,综合开生肖猴16

069期:有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”怪物摸了下他的后背,他就不痛了。第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金 。“

解: 有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物指四头,不需要,我还得领伤残抚恤金指生肖虎,综合开生肖虎46

068期:蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。 这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?” 蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

解: 蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆指生肖鼠,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁指六尾,综合开生肖鼠36

067期:早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!

解: 早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架指二头,你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座指四尾,综合开生肖鼠24

066期:小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

解: 小明新理了发,第二天来到学校指生肖兔,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭指大数,综合开生肖兔45

065期:小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。

解: 小时候怕鬼,不怕人指生肖猪,长大了不怕鬼了,但是怕人指一头,综合开生肖猪13

064期:什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。

解: 为什么经常看见妻子吊打小三指四尾,小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕指双双对对,综合开生肖龙44

063期:猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。 有一天,屠夫磨着刀走来。 肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。 瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。 不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。 后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。

解: 猪圈里有三头猪指三头,屠夫把三头猪全杀了指八尾,综合开生肖狗38

062期:早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。 晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷。。。 儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!

解: 这杯是热水,那杯是凉水指四头,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了指八尾,综和开生肖鼠48

061期:男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。 回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。” 男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???” 我。。。

解: 把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾指生肖二,你下楼倒个垃圾去了几个小时指大数,综合开生肖狗26

060期:星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。

解: 星期三青椒爆肚指生肖三,我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了指零头,综合开生肖鸡03

059期:女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。 男人分两种,让你伤心的,让你心伤的,没一个好东西的。

解: 女人分两种,让你头大的,让你头疼的指生肖十一,男人分两种,让你伤心的,让你心伤的指大数,综合开生肖牛47

058期:一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价200元一只。另一只鹦鹉前标道:此鹦鹉会四门语言,售价400元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价800元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。

解: 一个人去买鹦鹉指生肖一,因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板指一尾,综合开生肖猪01

057期:有两个观光团旅游,有一段路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说:“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是当地有名的迷人酒窝大道。”

解: 有两个观光团旅游,有一段路况很坏指生肖三,一位导游连声说:“路面简直像麻子一样。”而另一个导游指二头,综合开生肖鸡27

056期:当我还是个小姑娘的时候,我就知道总有一天我的如意王子会不期而至。我常常想像他骑着一匹雪白的骏马,把我抱上马背带往他的城池。我相信这个世界上的某个地方有一位特别的意中人在找我,就像我正在苦苦寻觅他一样。这种事肯定会发生,命中注定。

解: 我常常想像他骑着一匹雪白的骏马指生肖马,我相信这个世界上的某个地方有一位特别的意中人在找我指一头,综合开生肖马18

055期:闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊埃。。 大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。

解: 闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了指红波,你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会指生肖牛,综合开生肖牛35

054期:悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

解: 唐僧上台,哗!灯全亮指是生肖虎,1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年指尾数四,综合开生肖虎34

053期:有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:「你为何不要?」小孩回答:「我想要你手中的钓竿。」老人问:「你要钓竿做什么?」小孩说:「这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。」 我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在“钓竿”,而在“钓技”。

解: 有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼指生肖羊,因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在“钓竿”,而在“钓技”指五尾,综合开生肖羊05

052期:恋爱第一年,你们还在公众场合开心的牵着手吗? 恋爱第二年,难过委屈的时候,你们还会彼此抱一抱吗? 恋爱第三年,你还记得最近一次说“我爱你”因为什么事儿吗? 恋爱第四年,你们还深度接吻吗?持续一分钟以上的那种。

解: 爱特指尾数二,持续一分钟以上的那种指生肖二,综合开生肖狗02

051期:女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

解: 女人一生指生肖虎,两朵花指二头,综合开生肖虎22

050期:一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,牠大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫,便说:「他常常捉我们,我们并不大呼小叫。小猪听了回答道:「捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!

解: 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛指尾数三,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命指生肖蛇,综合开生肖蛇43

049期:今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!

解: 天去换驾照,路过一个十字路口停红灯指绿波,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了指生肖一,综合开生肖猪49

048期:她自己也不知道自己不想走是为什么,只是认识他近三年来的情景似电影似地在眼前播放,特别是每次生日那天,一次又一次让她感动,第一年,他送给了她梦寐以求的手提电脑,让喜欢文字的她终于圆了一个梦;第二年,他带她到新疆走了一趟,她因此兴奋得几个晚上都没睡好;明天是她认识他后第三个生日,也是她与他结婚后的第一个生日,他会送自己什么呢?

解: 只是认识他近三年来的情景似电影似地在眼前播放指生肖羊,也是她与他结婚后的第一个生日指尾数五,综合开生肖羊05

047期:一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

解: 400CC送个手表指生肖四,送个棺材指零头,综合开生肖猴04

046期:一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?   群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度计算,足足讨论了近一个小时 。   后来,一个不小心进错群的人默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?   人们常常容易被日常思维所禁锢,而忘却了最简单也是最直接的路。

解: 一滴水从很高很高的地方自由落体下来指一头,一个不小心进错群的人默默问了一句:你们没有淋过雨吗指生肖蛇,综合开生肖蛇19

045期:小宝家有只老山羊,生了二十几只小山羊,便理所当然地成为羊群的头羊。每天,小宝放学后,都要赶着羊群到山坡上去吃草。老山羊总是昂首挺胸地走在最前面,如果有哪只羊脱离队伍了,老山羊严肃地“咩咩”一叫,那只羊准会乖乖地回到队伍里去 。

解: 生了二十几只小山羊指二头,老山羊总是昂首挺胸地走在最前面,如果有哪只羊脱离队伍了指三尾,综合开生肖牛23

044期:杰纪晓岚曾有一位脾气不好的医生朋友。某日纪晓岚因小恙前去求诊,这位医生朋友对他说,我出个上联,你若能对出下联,诊费、药费全免,纪晓岚心想对联之事能难倒我?便点头应允。上联为:"膏可吃,药可吃,膏药不可吃"。纪晓岚便借其脾气发挥,续了下联:"脾好医,气好医,脾气不好医。"

解: 膏可吃,药可吃,膏药不可吃指双双对对,脾好医,气好医,脾气不好医指四尾,综合开生肖虎34

043期:杰瑞是一个聪明的警官,无论遇到什么难题,总能迎刃而解。   有一天,三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语,谁也不肯让谁先说,吵得几乎把房顶都要掀翻,连局长都没有办法。   杰瑞说了句:“请你们中间年纪最大的一位先说吧。”   话音刚落,屋子里顿时鸦雀无声。

解: 三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局指生肖三,请你们中间年纪最大的一位先说吧指大数,综合开生肖鸡39

042期:同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。” 服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?” 服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。” 经理。

解: 给美人先来一杯果汁指美女生肖,给每人先来一杯果汁指双双对对,综合开生肖兔33

041期:曾经有个人小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝请来了珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。泱泱大国,不会被这点小问题难倒吧?最后,有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子里,什么响动也没有了。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。

解: 进贡了三个一模一样的金人指三头,老臣拿着三根稻草指六尾,综合开生肖鼠36

040期:一只火鸡和一头牛闲聊,火鸡说:我希望能飞到树顶,可我没有勇气。牛说:为什么不吃一点我的牛粪呢,他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪,发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝,第二天,火鸡又吃了更多的牛粪,飞到第二根树枝,两个星期后,火鸡骄傲的飞到了树顶,但不久,一个农夫看到了它,迅速的把它从树上射了下来。

解: 为什么不吃一点我的牛粪呢,他们很有营养指生肖一,一个农夫看到了它,迅速的把它从树上射了下来指四尾,综合开生肖猪49

039期:夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同。一年后,甲赚钱买了房子,乙仍无力购屋。为何?原来,乙摊位生意虽好,但刚煮的面线很烫,顾客要15分钟吃一碗。而甲摊位,把煮好的面线在冰水里泡30秒再端给顾客,温度刚好。

解: 夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同指生肖鼠,一年后,甲赚钱买了房子,乙仍无力购屋指六尾,综合开生肖鼠36

038期:有位木匠砍了一树,把它做了三个木桶。 一个装粪,就叫粪桶,众人躲着; 一个装水,就叫水桶,众人用着; 一个装酒,就叫酒桶,众人品着。 桶是一样的,因装的东西不同 命运也就不同,人生亦如此!

解: 有位木匠砍了一树,把它做了三个木桶指生肖一,桶是一样的,因装的东西不同 命运也就不同,人生亦如此指大数,综合开生肖猪49

037期:男:“老板,你这儿洗澡多少钱?”   店老板:“男浴池10元,女浴池100元。”   男:“你抢钱啊……”   店老板:“你想去男浴池还是女浴池?”   男人果断交了100块。   进去女浴池一看,全是男的!   浴池里的兄弟:“……我晕,又来一男的!”

解: 我晕,又来一男的指尾数一,男浴池10元,女浴池100元指生肖蛇,综合开生肖蛇31

036期:男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!   突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”   乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

解: 大方地拿出4元钱递给男子指四头,帮我也买一辆指零尾,综合开生肖猴40

035期:世上有骂人的,骂鸡骂狗的,指桑骂槐的,你听说过“骂桥”的吗?这桥就是我们小城东边的一座水泥墩子的河桥:可别小看了这座小河桥,这桥又被叫做“断魂桥”!因为地势的原因,城东边是一座山坡,与主城只靠着这小河桥连接,近些年城市开发的厉害,唯独这小东山没有人觊觎,因为城市的火葬场就在那里,运尸车开过“断魂桥”,那就意味着一身皮囊变尘土,再也没有回头路啦!

解: 这桥就是我们小城东边的一座水泥墩子的河桥指一头,那就意味着一身皮囊变尘土指一尾,综合开生肖牛11

034期:有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”怪物摸了下他的后背,他就不痛了。第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金

解: 我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的指一尾,第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金指二头,综合开生肖兔21

033期:有一个和尚问药山禅师,他说:“禅师,我应该怎么做才不会被外部的环境所困扰?”药山禅师反问他:“那外界与你有何干啊?你为何会被困住啊?”和尚说:“这也正是我百思不得其解的地方啊,请禅师给我开示。”药山禅师说:“原来还是你自己困住了你自己啊。”实际上,因为我们心中自迷和心境的转换,我们没有智慧,能够使自己心境随着万境而转,你才会真正地丢失你的慧命。

解: 原来还是你自己困住了你自己啊指双双对对,因为我们心中自迷和心境的转换,我们没有智慧,能够使自己心境随着万境而转,你才会真正地丢失你的慧命指四头,综合开生肖牛47

032期:情人节他偷进女友家想给她惊喜。关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单,想吓女友。他跑到厨房去看化妆后的样子,厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常恐怖,把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了,于是把妆给卸了。女友回来,他把这事告诉她,女友听了惊恐地说到:“厨房根本没有镜子啊!”

解: 关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单指蓝波,厨房根本没有镜子啊指生肖三,综合开生肖鸡15

031期:我的童年发生过的趣事,就像天上的星星,数也数不清。  有一次,我和爸爸妈妈一起去吃寿司,当我看到那一个个红红的晶莹剔透的鱼籽时,就忍不住伸手去拿一个吃,妈妈看着我的馋样,笑着故意对我说:小孩子不能吃鱼籽,吃了就会变笨的。我听了,刚拿在手上的鱼籽差一点就掉下来,心想:我才不想变笨,哎,不会他们想把鱼籽吃光才骗我的吧。于是我就偷偷地看着,只见爸爸妈妈正吃着..

解: 当我看到那一个个红红的晶莹剔透的鱼籽时指红波,我才不想变笨,哎,不会他们想把鱼籽吃光才骗我的吧指生肖羊,综合开生肖羊29

030期:前 两年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。 我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。 后来两个人日久生情,结婚了! 等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!

解: 前两年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店指三头,后来两个人日久生情,结婚了指九尾,综合开生肖鸡39

029期:一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。 该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。 这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

解: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板指生肖虎,另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元指四头,综合开生肖虎46

028期:一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:“现在可以了!”猫哭了,哭得很幸福。

解: 一天猫掉进大坑,猪拿来绳子指三头,猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:“现在可以了!”猫哭了,哭得很幸福指零尾,综合开生肖马30

027期:大学时听我宿舍女生讲了个笑话:说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久,另一个就去催“你快点,下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的,想得倒美,下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪,我居然来了一句“这是冷笑话吗?笑点呢?”她们笑得更厉害了 。

解: 说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久,另一个就去催“你快点,下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的,想得倒美,下面我自己会洗指四头,别的女生笑得东倒西歪指猴肖,综合开生肖猴40

026期:人我们每个人都像小丑,玩着五个球。 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。 另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。 ——身体要健康,家庭要和睦,朋友要真心,灵魂要干净。

解: 人我们每个人都像小丑,玩着五个球指尾数五,另外四个球都是用玻璃做的指四头,综合开生肖兔45

025期:人,小时候简单,长大了复杂; 穷的时候简单,富有了复杂; 落魄时简单,得势了复杂; 君子简单,小人复杂; 看自己简单,看别人复杂。 世界其实很简单,只是人心很复杂。。 ——有三个人是我的朋友:爱我的人、恨我的人、以及对我冷漠的人。 爱我的人教我温柔;恨我的人教我谨慎;对我冷漠的人教我自立。

解: 人,小时候简单,长大了复杂; 穷的时候简单,富有了复杂指尾数八,君子简单,小人复杂指零头,综合开生肖龙08

024期:她喜欢他四年,收集关于他的一切。 喜欢他低头的样子,看见他和别的女生一起会生气,也写过无数次情书。 只是,这一切,他不知道。 若干年后,他和她早已不在一个城市,她婚前却收到他的礼物,是那次她不小心遗落的一只耳环。 信上:我把青春耗在暗恋里,却不能和你在一起。 ——爱情有时候,总是很讽刺。经得起风雨, 却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了

解: 喜欢他低头的样子,看见他和别的女生一起会生气指一头,我把青春耗在暗恋里,却不能和你在一起指一尾,综合开生肖牛11

023期:魏文王问名医扁鹊说:"你们家兄弟三人,都精于医术,到底哪一位最好呢?" 扁鹊答:"长兄最好,中兄次之,我最差。" 文王再问:"那么为什么你最出名呢?" 扁鹊答:"长兄治病,是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因,所以他的名气无法传出去;中兄治病,是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病,所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术,所以以为我的医术高明,名气因此响遍全国。"

解: 你们家兄弟三人,都精于医术指生肖三,到底哪一位最好指一头,综合开生肖鸡15

022期:酒馆里克努特杰和一位推销员争论:“我敢用100法郎与你打赌,你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”   推销员想了想,一言未发地出了啤酒馆。10分钟后,他回来迎战。   眼见推销员一口气喝完12杯啤酒,克努特杰惊叹道:“你可真是好样的!”   推销员诚实地说:“说实话,起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆,在哪里预先喝了一遍,才敢回来喝的。”

解: 酒馆里克努特杰和一位推销员争论指生肖一,眼见推销员一口气喝完12杯啤酒,克努特杰惊叹道:“你可真是好样的指零头,综和开生肖猪01

021期:爱情如果说最伤人,不是她不爱你,或者,你不爱他。 是明明相爱了,她爱不了你,或者说,你爱不了他。 望着,却不可以拥抱;想着,却不可以拥有。 走着,却不可以同步;说着,却不可以对望。 哪怕用尽了一生的力气,透支了一辈子的幸运,一直都无法靠近! 还要面对一天一天的淡忘。 ——为什么丘比特的箭要射在心上,是为了提醒我们,真爱有时会让人受伤。

解: 是明明相爱了,她爱不了你,或者说,你爱不了他指双双对对,为什么丘比特的箭要射在心上,是为了提醒我们指红波,综合开生肖虎34

020期:人,小时候简单,长大了复杂; 穷的时候简单,富有了复杂; 落魄时简单,得势了复杂; 君子简单,小人复杂; 看自己简单,看别人复杂。 世界其实很简单,只是人心很复杂。。 ——有三个人是我的朋友:爱我的人、恨我的人、以及对我冷漠的人。 爱我的人教我温柔;恨我的人教我谨慎;对我冷漠的人教我自立。

解: 君子简单,小人复杂指生肖羊,有三个人是我的朋友指一尾,综合开生肖羊41

019期:有一只小猴子,肚肚被树枝划伤了,流了很多血。 它见到一个猴子朋友就扒开伤口说,你看我的伤口,好痛。 每个看见它伤口的猴子都安慰它,同情它,告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。 继续听取意见,后来它感染死掉了。 一个老猴子说,它是自己伤自己而死的。 痛,说一次就复习一次。 ——找不到对的人,其实很可能是,改不掉错的自己。

解: 肚肚被树枝划伤了,流了很多血指红波,痛,说一次就复习一次指一头二尾,综合开生肖鼠12

018期:如果有一天,你说爱我,我会告诉你,我在等你; 如果有一天,你离开我,我不会留你,我知道你有你的理由 如果有一天,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视你远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。 你需要我,我在。你不需要我,我滚开。我不卑微,只是坚信,这是我存在的价值。 ——我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

解: 如果有一天,你说爱我,我会告诉你,我在等你指一头,如果有一天,你离开我,我不会留你指一尾,综合开生肖牛11

017期:老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。 我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛! 老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!! ” 我。。

解: 去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉指二头,老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她指七尾,综合开生肖鸡27

016期:一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊? 另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

解: 天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神指尾数三,干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神指四头,综合开生肖蛇43

015期:一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆! ” “好极了。” “她长得很漂亮,简直可以说是个仙女! ” “妙极了! ” “但是,她有个弱点…” “是什么呢?” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?” 媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您! ”

解: 我想给你介绍一位出身好的姑娘指一尾,媒人点燃一支烟指红波,综合开生肖猪01

014期:08年,我和小伙伴们在读初二,那天有一个地震时逃生课程,回忆深刻是因为当时班上所有人都躲在桌子下的时候同桌让我看看前面,当时我看见前面那妹纸的大红内裤的时候我瞬间懵逼了。就在我快要笑得抽筋的时候我同桌拍了拍那妹纸指了指我再指了指她那一抹深红的美丽。然后。。。。。。窗外飘起9月的飞雪

解: 窗外飘起9月的飞雪指九尾,我和小伙伴们在读初二指三头,综合开生肖猴39

013期:一打开朋友圈 一打开朋友圈, 就像误入了高帅富、白富美的私人会所, 满目是天天念经的商务精英, 顿悟人生的上流人士。 瞬间觉得不配跟人家做朋友。 喜欢你的人一定很少吧 喜欢你的人一定很少吧? 才不是呢 很多? 是根本没有。 你丫看...

解: 一打开朋友圈 一打开朋友圈指二头,瞬间觉得不配跟人家做朋友。 喜欢你的人一定很少吧 喜欢你的人一定很少吧指七尾,综合开生肖猴27

012期:佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。

解: 平庸的人指生肖马,佛系人生指九尾,综合开生肖马29

011期:高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!” 当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你TM现在就给我脱下来。” 然后,然后她居然真的脱了。。。 当时我就懵B了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。

解: 一不小心踩到了一个姑娘的裙子 指一尾,然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了指生肖虎,综合开生肖虎21

010期:县长下乡视察,见一农夫在耕地,县长问挖的是啥呀?老农回答是铁棍山药,县长问那是啥东西。老农回答,是补品,大补啊!男人吃啦女人受不了,女人吃啦男人受不了,男女一起吃床受不了! 随县长来的一小伙子说,中午多做点尝尝,老农说,做多啦锅受不了! 县长说这么好的东西为什么不多种点呢?老农回答,哎!种多啦地受不了

解: 县长下乡视察,见一农夫在耕地指蓝波,县长说这么好的东西为什么不多种点指六尾,综合开生肖猪36

009期:一只青蛙来到镇上说:谁亲我一下,我就能让她变成王后!一个镇的姑娘都来看,最终一个姑娘脱颖而出,亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说:我们去池塘结婚吧!

解: 一只青蛙来到镇上指绿波,我们去池塘结婚吧指双双对对,综合开生肖牛44

008期:楼上搬过来一个白领美女,每天都有阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了.帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,有事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……

解: 搬过来一个白领美女指生肖兔,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服指数字八,综合开生肖兔08

007期:年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞,退房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。年轻人:确定是一个洞100元吗?服务员:是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

解: 酒店的地毯烧了三个小洞指三头,年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞指七尾,综合开生肖狗37

006期:女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

解: 于是黄种人出现指生肖龙,女娲造人全过程再现指零头,综合开生肖龙07

005期:大学时听我宿舍女生讲了个笑话:说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久,另一个就去催“你快点,下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的,想得倒美,下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪,我居然来了一句“这是冷笑话吗?笑点呢?”她们笑得更厉害了

解: 同班男生302宿舍一个家伙指二头,去你的,想得倒美,下面我自己会洗指七尾,综合开生肖猴27

004期:世界杯决赛还剩下不到5分钟,法国4:2领先。 我说:“克罗地亚没机会了。” 老婆说:“不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利!” 我听后,突然感觉,也许克罗地亚还有一线生机。。。

解: 法国4:2领先指二头,不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利指三尾,综合开生肖鼠23

003期:女:"有三室两厅吗?"男:"没有!"女:"有路虎,奥迪吗?"男:"没有!"女:"有7位数存款吗?"男:"没有!"女:"那你有啥?"男:"我………"女转身就要走···突然男的说:"我是在邮政上班的" 女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:"你不早说,邮政工资这么低,工作压力这么大,工作如此辛若,你还没被整死,一定是个潜力股,这就够了!够了!"

解: 突然男的说:"我是在邮政上班的" 指生肖牛,男:"没有!"指零尾,综合开生肖牛10

002期:一天,老婆不在家。老婆的妹妹来到我家,给了我一只兔子,跟我聊了一会天,然后走了。20分钟后,老婆给我打电话'我让我妹给你的兔子收到了吧,随便给它点萝卜青菜吃就行了'。话音刚落,我转头看向锅里炖的兔肉,觉得我完了

解: 老婆的妹妹来到我家指姐妹两,20分钟后,老婆给我打电话'我让我妹给你的兔子收到指二尾,综合开生肖鸡02

001期:高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

解: 递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名指二头,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢指四尾,综合开生肖猪24

149期:一只北极熊孤单地呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔得一根不剩,他突然大叫:“好冷啊!!”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩,他对着北极熊说:“果然很冷!!”。

解: 一根……两根……三根……指三尾,一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩指四头,综合开肖龙43

148期:我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?

解: 我女同事刚才老公打电话指生肖狗,你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐指三头,综合开生肖狗37

147期:最近看新闻总是看到生二胎的,最后却丢了性命,感觉异常恐怖。一天家里小孩央求给他生个弟弟或者妹妹。就把看到的新闻给他讲了一遍:“宝贝,你看新闻上说了,这个阿姨为了生弟弟妹妹,都死掉了。”宝贝马上问:“为什么你生我的时候没有死?”我和宝贝他爸尽无言以对。

解: 最近看新闻总是看到生二胎的指二头,“为什么你生我的时候没有死?”我和宝贝他爸尽无言以对指三尾,综合开肖鼠23

146期:今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!

解: 小朋友的这麽小买不到咩指生肖羊,我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了指尾数四,综合开生肖羊04

145期:有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

解: 有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断指生肖蛇,那个人说了一句话指尾数二,综合开肖蛇42

144期:记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

解: 一只脚把媳妇揣醒就得指五尾,姚明:要不你躺下,我给你换一个指四头,综合开肖虎45

143期:我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运! 做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

解: 我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运指生肖牛,大爷,来玩玩吧指二尾,综合开生肖牛22

142期:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

解: 有一个鸡蛋骑著一匹马指生肖三,有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋指大数,综合开生肖猴39

141期:小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么? 我接了一句:你怕我妈。 我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦? 我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。 我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。

解: 抬手就准备打第二巴掌指二尾,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈指生肖牛,综合开生肖牛22

140期:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

解: 两颗番茄去逛街指四头,第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次指三尾,综合开肖龙43

139期: 女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”她兴奋地回答:“两块! ”二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

解: 好,下面我们来学习十减七指生肖十,这里原来有五块饼干,现在我吃了三块指三头,综合开肖牛34

138期:老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!

解: 老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到指生肖七,顺带一句:这是我猪猪的了指一头 ,综合开肖龙19

137期:亲爱的老婆: 你,在娘家还好吗? 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高! 我在家里...

解: 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了指大数,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做指生肖鼠,综合开肖鼠47